Humor

[Flavius]

Trudy dnia powszedniego rosyjskiego milicjanta

 

http://www.youtube.com/watch?v=ze-yCS06Sdw&feature=player_detailpage

[Kant]

Tak prawdziwe, że aż smutne, że ludzie bawią się w to

 

http://www.youtube.com/watch?v=22gUYhzG3iI&feature=related

[DawidS28]

Tak prawdziwe, że aż smutne, że ludzie bawią się w to

Rozumiem.

Kto normalny pisze xD jako x-D...

[DawidS28]

lol: Use 'rm file' on Unix/Linux to test for existing file; if you don't get a diagnostic message, the file existed.

:]

ar: Plik Schrödingera

 

[doom27]

The Future Technology

 

http://www.youtube.com/watch?v=17DPJHNVx2Q

[switch48]

Przychodzi baba do adwokata w sprawie rozwodu.

- Potrzebny jest jakiś powód - mówi adwokat - mąż pije?

- Ha, mam głowę trzy razy mocniejszą od niego!

- Może pieniędzy nie daje?

- Tylko by spróbował grosz sobie zatrzymać!

- Bije panią?

- Niechby mnie tknął, to by oknem wyfrunął!

- A jak tam z wiernością małżeńską?

- O, tu go mamy, panie mecenasie! Drugie dziecko nie jest jego!

--------

Stewardessa dostała polecenie od kapitana, by w sposób dyplomatyczny i delikatny poinformowała pasażerów o tym, że samolot ma awarię i za kilka chwil się rozbije. Stewardesa wychodzi do pasażerów i pyta:

- Czy wszyscy mają paszporty?

Pasażerowie z entuzjazmem odpowiadają:

- Taaak!

- W takim razie niech wszyscy je podniosą i zamachają.

Pasażerowie podnoszą paszporty w górę i radośnie machają.

- A teraz wszyscy rolujemy paszporty nad głową, rolujemy... ciaśniutko, ciaśniutko...

Pasażerowie entuzjastycznie zwijają dokumenty, ciaśniutko...

- A teraz niech wszyscy wsadzą sobie je głęboko w du*ę, żeby zwłoki dało się łatwo zidentyfikować...

--------

[Luuk]

Guy can't figure out how a 'ToiToi' works

http://www.youtube.com/watch?v=ERQIyBpqeic

[DawidS28]

[Luuk]

Streaker fail

http://www.youtube.com/watch?v=OtvY9eYSSaw

[switch48]

Hrabia opowiada znajomym swoje przygody na polowaniu.

- Idę przez tajgę, patrzę, niedźwiedź. Przymierzam się, składam do strzału... zes*ałem się.

- Ależ hrabio, w takiej chwili? - wykrzyknęli przyjaciele.

- Nie, teraz się zes*ałem.

------

Adwokat pyta swojego klienta:

- Dlaczego chce się pan rozwieść?

- Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!

- Pije?

- Nie, łazi za mną!

------

- Słyszałem że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche. Stało jej się coś?

- Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...

------

[atasuke]

Dr. Schlambaugh, wykładowca na wydziale chemicznym uniwersytetu kalifornijskiego znany jest z zadawania pytań na egzaminach w rodzaju: "Czemu samoloty latają?".

 

W maju kilka lat temu, egzamin z termodynamiki zawierał takie oto pytanie: "Czy piekło jest egzotermiczne, czy endotermiczne? Potwierdź swój wywód dowodem". Większość studentów oparła dowody na poparcie swych tez na prawach przemian gazowych Boyle'a - Mariotte'a lub innych. Jeden student natomiast napisał, co poniżej:

 

"Po pierwsze musimy założyć, że jeżeli dusze istnieją, muszą posiadać pewna masę. Jeśli maja masę, to jeden mol dusz także posiada masę. W takim razie, w jakim tempie dusze trafiają do piekła i w jakim je opuszczają? Myślę że możemy spokojnie założyć, ze jeśli dusza trafia do piekła, to już go nie opuszcza. Dlatego też, wymiana dusz z piekłem zachodzi tylko w jednym kierunku. Jeśli chodzi o dusze trafiające do piekła, przyjrzyjmy się rożnym religiom, istniejącym w dzisiejszym świecie. Niektóre religie mówią, że jeśli nie jesteś ich wyznawca, trafisz do piekła. Skoro jest więcej niż jedna taka religia, a ludzie nie należą do więcej niż jednej, możemy wnioskować, że wszyscy ludzie i wszystkie dusze trafiają do piekła.

Na podstawie danych o śmiertelności i przyroście populacji, możemy spodziewać się wykładniczego wzrostu liczby dusz w piekle.

Przyjrzyjmy się więc zmianie objętości piekła. Z prawa Boyle'a wynika, że aby w piekle temperatura i ciśnienie utrzymały się na stałym poziomie, stosunek masy dusz do ich objętości musi być stały.

 

Pkt.1 Wiec, jeśli piekło rozszerza się wolniej niż dusze przybywają do piekła, wtedy temperatura będzie rosnąc, aż wszystko rozerwie się w diabły.

 

Pkt.2 Oczywiście, jeśli piekło rozszerza się szybciej niż przyrasta liczba dusz, wtedy temperatura i ciśnienie spadną tak drastycznie, że całe piekło zamarznie.

 

Wiec jak to jest? Jeśli zaakceptujemy postulat (podany mi przez Teresę Banyan na pierwszym roku), że "Prędzej piekło zamarznie niż się z Tobą prześpię", i biorąc pod uwagę, że wciąż nie udało mi się nawiązać z nią bardziej intymnych kontaktów, wtedy Pkt.2 nie może być poprawny - piekło jest egzotermiczne".

 

Ten student jako jedyny dostał piątkę.

[Luuk]

What if women were construction workers:

http://www.youtube.com/watch?v=y4pweYGAmsk

[DawidS28]

http://www.youtube.com/watch?v=1a6WO1g0yGk

[Luuk]

Most 'happy' hot air balloon crash:

http://www.youtube.com/watch?v=V01gnjGrglk

[marcinkowski]

Zasłyszane:

Mężczyźni są jak bluetooth, jeżeli jest w pobliżu to połączenie jest OK, jak tylko się oddali to zaraz wyszukuje nowych urządzeń.

Kobieta jest jak WiFi, widzi wszystkich, podłącza się oczywiście do najmocniejszego.

[switch48]

Siedzi psychiatra na dyżurze - nudno, cicho, wariaci śpią chyba.... Nagle otwierają się cicho drzwi i wpełza na kolanach człowieczek omotany w coś - w zębach, na rękach, nogach i jeszcze parę metrów tego za sobą ciągnie....

Doktor zagaduje:

- O... żmijka mała do nas przyszła... Co żmijko, jak ci pomóc?

Człowieczek bulgocze coś i kiwa przecząco głową.

- To może żółwik jesteś? Co? Jesteś małym żółwikiem?

Człowieczek znów kręci głową...

- To może mały robaczek, co się właśnie wykluwa z kokonu?

W końcu człowiek wypluwa to co ma w zębach:

- Panie, co Pan do cholery z tym robaczkiem! Jestem wasz admin sieciowy, kable rozciągam...!

=========

- Dlaczego informatycy mylą Haloween z Bożym Narodzeniem?

- Bo 25dec = 31oct.

[switch48]

Złapał diabeł Polaka, Anglika i Francuza:

- Macie wykrzyknąć słowo, a jeśli echa nie będzie słychać co najmniej 5 minut - zabiję!

Anglik krzyknął:

- O....k....eeee...jjj!

Echo słychać było 3 minuty. Francuz krzyknął:

- O....uuu...iiiii!

Echo słychać było 4 minuty. Polak krzyknął:

- Wódkę daaaaająąąąą!

A echo:

- Gdzie...gdzie...?

...słychać było dwie godziny.

-----

- Moja żona znowu urodziła - posępnie obwieścił Wania kompanom.

- To już piąte dziecko!

- Jeśli urodzi jeszcze jedno - chyba będę się musiał powiesić!

Dwa lata później żona Wani znowu leży na porodówce. Przyjaciele przypominają Wani o jego postanowieniu sprzed dwóch lat.

- Prawie wypełniłem to postanowienie - odpowiada Wania. - Wbiłem hak w ścianę, przywiązałem linę, zrobiłem pętlę, stanąłem na stołku, włożyłem głowę w pętlę i...

- I co?

- W ostatnim momencie pomyślałem sobie: a może ja wieszam nie tego człowieka?

-----

Jest pewna klasa i w tej klasie jest Jasiu. Pani mówi do Jasia:

- Jasiu, poszukasz mi w szafce szmatkę?

Jasiu podszedł do szafy, no i szuka tej szmatki. Pani w międzyczasie pyta klasę:

- Co byście napisali na moim nagrobku gdybym kiedyś zmarła?

Jasiu wyrywa się:

- Tu leży ta szmata.

-----

[Anonim6]

Sa jeszcze prawdziwi wyjadacze, a co bedzie jak dorosnie ? zamknie fixitpc.pl na patyk....

http://www.youtube.com/watch?v=3f2wTXLj3v8&feature=player_embedded

[slawek481]

http://www.youtube.c...h?v=52RkjLcJjH0

 

 

Kto im prawka wydaje w ogóle?

[Suchy203]

http://www.youtube.com/watch?v=MlbxRBfGAr0&feature=player_embedded#!

[Anonim6]

Majstersztyk.

 

...i gwint sie przekrecil....

[switch48]

Jasiu chce popływać i pyta ratownika o zgodę:

- Czy mogę popływać w tym basenie?

- Musisz mi najpierw pokazać jak pływasz.

Jasiu zaczyna. Robi fikołki, pływa, nurkuje. Wreszcie ratownik pyta:

- Gdzie ty nauczyłeś się tak pływać?

- Tata wyrzucał mnie na środek jeziora.

- To pewnie trudno było dopłynąć do brzegu?

- Nie - mówi Jasiu. - Najtrudniej było wydostać się z worka.

----------

Spotykają się dwaj sąsiedzi na ulicy.

- Czy uprawiał sąsiad seks we troje? - pyta jeden.

- Jeszcze nie - odpowiada zapytany.

- A chce sąsiad?

- Oczywiście!

- To biegnij sąsiad do domu, a tylko szybciutko...

----------

[Bonifacy]

[peterek64]

Jednostka zapasowa wojsk lądowych w Kijanach. Korytarzem idzie sobie kapitan Waleń. Nagle słyszy zza drzwi głośne: "Padnij! Powstań! Padnij! Powstań!" Wchodzi, patrzy a tam plutonowy musztruje szeregowca.

- Czartoryski, Czarotyski... och*jeliście? W dobie poprawności politycznej oraz standardów NATO nie wolno tak prostacko znęcać się psycho-fizycznie nad żołnierzem!

- A jak panie kapitanie?

- Weźcie Czartoryski go sposobem. Wiecie, gdzie jest kuchnia?

- Piętro niżej, panie kapitanie!

- Poproście Czartoryski, żeby przyniósł herbatę. Jak przyniesie, to poproście, żeby przyniósł chłodniejszej, bo ta za gorąca.

- Taaa... jesss...

- A jak przyniesie znów, to poproście, żeby przyniósł bardziej posłodzoną.

- Taaaa... jesss...

- A za trzecim razem, niech ona będzie w szklance, a nie w kubeczku. Zrozumieliście ten subtelny sposób perswazji?

- Taaaa... jesss...

- A teraz przykład naoczny. Widzicie tego kota? Szeregowy, do mnie! - ryknął kapitan Waleń. - Przynieście mi natychmiast herbaty z kuchni!

- Chłodnej czy gorącej panie kapitanie?

- Gorącej!

- Z cukrem czy bez?

- Z cukrem!

- W kubeczku czy w szkla..

- K**wa, koniec! Szeregowy: "Padnij! Powstań! Padnij! Powstań!"

[peterek64]

I jeszcze jeden:

 

 

- Co byście zrobili, jakbyście złapali złotą rybkę?

- Ja bym poprosił ją o pieniądze.

- A ja o miłość.

- A ja bym usmażył gadzinę!!!

- Dlaczego?!!!

- Poprzednio ją poprosiłem o miłość i przyjaźń - teraz uganiają się za mną zakochane pedały, a kobiety proponują: "Zostańmy przyjaciółmi"....